Nella Rete del Narcisista: Ruoli, Gaslighting e Difese

Essere catturati nella "rete del narcisista" di una persona con tratti narcisistici non significa semplicemente vivere una relazione difficile: significa trovarsi al centro di una struttura interpersonale orchestrata per soddisfare un bisogno costante di convalida, controllo e regolazione emotiva. Come già evidenziato negli altri articoli presenti nel mio blog, nell'ambito della Cognitive Behavioral Therapy (CBT) e della Schema Therapy (Young et al., 2003), la "rete" del narcisista si configura come un sistema ecologico complesso formato da dinamiche di manipolazione diretta, condizionamenti e dal coinvolgimento attivo o passivo di terze persone.

1. Il quadro teorico: perchè il Narcisista ha bisogno di una rete?

Per comprendere cosa significhi essere dentro questa rete, occorre osservare la struttura cognitiva del narcisista. Secondo Beck et al. (2004), sotto una facciata di grandiosità e superiorità si cela un nucleo doloroso caratterizzato da credenze di base (core beliefs) di svalutazione, vergogna e profonda vulnerabilità.

La Schema Therapy descrive questo funzionamento attraverso due modalità  principali:

• Il Bambino Solitario/Inadeguato (Lonely Child): Il nucleo profondo vulnerabile, affamato di attenzione ma incapace di sostenere una reale intimità emotiva per paura di essere rifiutato o scoperto nella propria fragilità .

• L'Ipercompensatore (Self-Aggrandizer): La modalità  difensiva dominante che adotta comportamenti di dominanza, controllo, disprezzo e ricerca constante di ammirazione per proteggere il Bambino Solitario.

La "rete" è l'impalcatura che l'Ipercompensatore costruisce per alimentare la propria fornitura narcisistica (narcissistic supply) e per difendersi da qualsiasi minaccia al proprio senso di superiorità  (Behary, 2013).

2. Le posizioni all'interno della Rete del narcisista: esempi pratici

Essere nella rete di un narcisista significa ricoprire spesso, a propria insaputa, un ruolo ben preciso. I ruoli all'interno della rete possono variare o ruotare nel tempo.

A. La fonte primaria (il partner o l'amico intimo)

La fonte primaria è la persona destinata a fornire il flusso principale di attenzione, convalida e supporto. È il bersaglio diretto di dinamiche come il Love Bombing iniziale, seguito dalla svalutazione.

Esempio Pratico: All'inizio della relazione, Marco dice a Sara: "Sei l'unica persona al mondo che mi capisce davvero, tutti i miei ex e i miei amici sono stati una delusione." Pochi mesi dopo, lo scenario cambia: "Sei diventata come tutti gli altri. Non mi supporti, pensi solo a te stessa. Ho rinunciato a tante opportunità  per stare con te."

B. Le "Scimmie Volanti" (Flying Monkeys)

Ispirate ai personaggi del Mago di Oz, le scimmie volanti sono amici, familiari o colleghi reclutati dal narcisista per fare pressione sul partner, difendere la reputazione del narcisista o manipolare la realtà .

Esempio Pratico: Durante una pausa di riflessione chiesta da Sara, la madre di Marco o un suo amico intimo la contattano dicendo: "Marco è distrutto, non mangia da giorni. Come puoi essere così spietata dopo tutto quello che ha fatto per te? Dovresti vergognarti."

C. Gli Elementi di Triangolazione

Persone utilizzate per generare insicurezza, gelosia o senso di inadeguatezza nella fonte primaria, mettendo costantemente a confronto il partner con terzi "ideali".

Esempio Pratico: "La mia nuova collega Laura è incredibile: lavora 12 ore al giorno, fa palestra e trova pure il tempo di organizzare cene perfette. Imparassi un po' da lei invece di lamentarti sempre della stanchezza."

3. Cosa significa vivere all'Interno della Rete del narcisista: L'impatto psicologico

Trovarsi impigliati in questo sistema produce conseguenze cognitive ed emotive profonde, spesso riconducibili a sintomi di trauma relazionale:

• Dissonanza Cognitiva e Gaslighting: il partner vive in un continuo stato di confusione tra la versione idealizzata del narcisista (fase iniziale) e i suoi comportamenti svalutanti attuali. Il gaslighting (Stern, 2018) porta a mettere costantemente in discussione la propria memoria e percezione della realtà.

  Esempio: "Non ho mai detto quella frase, ti stai inventando tutto. Sei paranoica e hai bisogno di farti curare."

  
  

• Erosione dell'Autonomia e Isolamento: la rete del narcisista tende gradualmente a tagliare i ponti tra il partner e la sua rete sociale di origine (amici storici, famiglia).

  Esempio: "I tuoi amici non ti vogliono bene davvero, cercano solo di metterti contro di me perché sono gelosi della nostra relazione."

  
  

• Ipervigilanza ed Esaurimento Emotivo: la persona si ritrova a camminare costantemente "sulle uova", calibrando ogni parola o gesto per evitare svalutazioni, scatti di rabbia o punizioni attraverso il silenzio (silent treatment).

4. Strategie Cognitivo-Comportamentali per uscire dalla manipolazione

Liberarsi dalla rete del narcisista richiede un percorso mirato a de-strutturare i condizionamenti cognitivi e a stabilire confini comportamentali chiari.

A. Ristrutturazione Cognitiva delle Credenze Trappola

Chi rimane intrappolato spesso agisce sotto la spinta di schemi di Autosacrificio ("Devo salvarlo/a") o Sottomissione ("Se dico di no, distruggeró la relazione"):

• Pensiero Automatico Negativo (PAN): "Se spiegassi meglio le mie ragioni, alla fine capirebbe il male che mi fa."

• Ristrutturazione CBT: "La sua mancanza di empatia non dipende dalla qualità  delle mie spiegazioni, ma da un suo schema di funzionamento rigido. Spiegare di più aumenta solo la mia frustrazione."

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B. Applicazione del "No Contact" o "Low Contact"

Se possibile, l'interruzione totale dei contatti (No Contact) è la strategia più efficace. Qualora vi siano vincoli non eludibili (es. figli in comune o questioni lavorative), si adotta il Low Contact:

• Comunicazioni esclusivamente scritte, sintetiche e relative ai fatti ed esigenze pratiche.

• Azzeramento di qualsiasi condivisione emotiva o personale.

C. Disinnescare le "Scimmie Volanti" (Tecnica del Disco Rotto)

Fermare i tentativi di ingerenza da parte della rete periferica del narcisista mantenendo una posizione neutrale ma ferma.

Esempio di Risposta Assertiva: 

Membro della rete: "Dovresti tornare con lui, sta soffrendo moltissimo!" Risposta: "Capisco che tu ti preoccupi per lui, ma le decisioni sulla mia vita personale riguardano solo me. Non intendo parlarne ulteriormente." (Ripetuto con fermezza senza fornire giustificazioni).

D. Ricostruzione del "Reality Testing" Esterno

Poiché la rete del narcisista altera la percezione dei fatti, è fondamentale riallacciare i contatti con persone esterne e neutre (amici fidati, familiari d'origine, un terapeuta) che possano validare l'esperienza emotiva vissuta e fungere da test di realtà.

Ti è capitato di riconoscere alcune di queste dinamiche o ruoli nella tua vita o in una relazione passata?

Bibliografia di Riferimento

• Beck, A. T., Freeman, A., & Davis, D. D. (2004). Cognitive Therapy of Personality Disorders (2nd ed.). Guilford Press. (Trad. it.: Terapia cognitiva dei disturbi di personalità, Mediserve).

• Behary, W. T. (2013). Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with the Self-Absorbed (2nd ed.). New Harbinger Publications. (Trad. it.: Disarmare il narcisista, Erickson).

• Stern, R. (2018). The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life. Harmony.

• Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner's Guide. Guilford Press. (Trad. it.: Schema Therapy. La terapia basata su schemi, Eclipsi).

Janine Gullo, Phd

Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale

Centro Studi Psikhè, Via Roma 82 - 89015 Palmi (RC)

Docente  di Psicologia dello Sviluppo e dell'Educazione (PSIC/02-A) 

Università degli Studi "Magna Græcia" di Catanzaro

3292414865 - gullo.janine@gmail.com